鸟的栖木

    在断断续续又不停的找工作的日子里，我逐渐认识到了我与这社会的差距。

    我没主见，现在想来果断的解决问题这种能力我从来不曾出现过。我没自信，虽然自己告诉自己要勇于面对但是怀着深深的自卑。我不勤奋，痛下决心不顾一切的付于行动好像都是说说。我有大的目标，有美丽的梦想，可现在工作这个将要伴随下半辈子的东西我却怎么样也无法找到。

    有时突然想要自暴自弃，因为能力不强并且认识不到自己的是否有某方面的潜力。而有时又会乐观，觉得凭自己还算干净的长相和学位总会寻觅到一份。可是在这两重天想法的煎熬下，我已经快要崩溃，愿神可以保佑我渡过这个坎儿

    30W美金，基本可以去澳大利亚养老了。

    从现在，到不惑之年，我仅有17年，我挣的了30W以上的钱么？有机会，但是渺茫

    年龄越大，独处时反而倍感孤单了，但是现在我却没有能力去谈恋爱。孤独的人是可耻的，贫穷的人也是可耻的，我却带着贫穷在孤独中徘徊、徜徉，失落之情藏于心底无法诉说。我正在努力的向亲人、朋友表达我的乐观，唯有如此，我才坚信希望存在，即使只是一场梦。

    我的梦很美丽和安详。

    在澳大利亚我的一块牧场，把熟知的人叫到这里，一起骑马、喝法国骑士、欢笑、谈永远说不完的回忆，当然，这中间一定有我优雅的妻子。

    梦是什么？就是醒来以后不顾一切去追寻的地方。

这可能是第一次,在我印象里,姐姐流着眼泪对我诉说她的苦闷.

如果换做是以前的我,我也应该泪流满面了.但现在,我不能哭,我要以常人不能理解的乐观让她高兴起来.

家里的空间似乎是扭曲的,只要一踏进门,瞬间就象跌入了无底的深渊.可是如今我已可以行走自如了.

不管我们离开多远,我们都逃不开家的枷锁,家在我们心里的代名词就是枷锁.

只有努力高兴的活着,我们才能在微笑中找到钥匙

上一辈的恩怨我们不应该去承担.鱼死网破是他们自愿的结果,我们只需要立好墓碑

旁人说我冷血,只有我自己知道我只是通过自己的做法让他们明白

要让他们明白 人生自古多忧愁 只要活着就开心

这是为他们好,也是为我们好.

 

 

朋友跟我说，你的五点计划是什么？我说我一定要出国留学！这个目标在我心里很久很久了，如果不是为了它，当初我根本就不会拼了命的要拿到学位证书。第一步是最难的，就是学好英语。我相信凭我自己自学是不会有什么进展的，有时候人就是要看轻自己，因为那是事实。我认真咨询了华尔街英语的各个方面，觉得很是满意，唯有学费高出了我的想像，27800——我工作两年才能攒出的钱，值！所以我又咨询了渣打银行的现贷派业务，每月需要税前3000工资才可以申请，我还是有差距的。现在，我只有在工作上多尽心了，越早拿到3000的工资越好。别人每月还贷是房车，我却是学费。但是我心里一直就没把房和车当回事儿，我觉得能凭自己的力量走遍这个世界才是我的生命之道！五年计划，如果当我拿到了GRE的证书时，我希望家人可以借我出国的费用，我感激不尽，因为那是对我最大的信任！太远了先不想了，我的第一步就是要努力工作拿到学费贷款！

我是一个计算机专业毕业的小市民,从小学到大学,从懵懵懂懂到形成自己的世界观,我几乎从来就没跟中国经济搭上过边.现在我要开始独立生活了,那么经济与我就是密切相关了.我们这一代出生在改革开放的第5个年头里,走着市场经济体制的道路.其实我来谈改革开放本身就毫无说服力,我虽然也算是跟着改革开放一起成长的,但对于它,说实话我认识并不深,甚至可以说是没有资格来谈的.但好在现在言论自由,我现在所谈的也不违背民族大义和爱国主义情操,因此我也大言不惭的晒晒我的见解.真正有发言权的人是谁呢,我想应该是真正经历过了从计划经济体制转变到市场经济体制的那些长辈们,从生产大队到城市建设,从大锅饭到自开灶,从介绍信到自谋路,即使当时中国不走工业化、城市化的道路，人们也乐意摆脱那种制度的羁绊，而且中国作出改革开放的路线也不会是一个两个领导人就可以决定的，应该是顺应了世界经济发展下中国为实现现代化而自己选择的市场走向，是自然而然的决策，邓小平等领导人起到的是引导的作用．改革开放发展到了今天，三十个年头了，中国领导人换了一批又一批，我却觉得没有再出现过象邓一样的引路人了．任何事物包括体制等这些看不到的东西，都遵循了由兴至衰的规律，既然衰败了，我们是否应该象当初用市场经济取代计划经济一样选择另一种体制来取代市场经济呢，或者去完善它修补它，这是种变通，可惜我觉得现在的领导人没有做到．我们的中国走的是社会主义路线，这是全世界都共知的，而我们的市场经济体制也确实是符合社会主义路线的，但是我在我们的社会主义国家里闻到的是混合的气息，这里面不光有社会主义味道，也有资本主义味道．什么是资本主义？我在九年制义务教育就读到过：一般而言资本主义指的是一种经济学或经济社会学的制度，在这样的制度下绝大部分的生产资料都归私人所有，并藉著雇佣或劳动的手段以生产工具创造利润。在这种制度里，商品和服务借助货币在自由市场里流通。投资的决定由私人进行，生产和销售主要由公司和工商业控制并互相竞争，依照各自的利益采取行动。而社会主义呢，它是共产主义的初级阶段，是一种能够最充分地体现资源共享、剥削减少的经济体系．我们在改革开放的浪潮里，沐浴着社会主义阳光，土地里孕育出的却是资本主义果实，这应该算是一种衰退吧？我们国家每年向世界展示的总是华丽的统计：ＧＤＰ以百分之十几在增长，即使慢一些，也有六点多的增长．按照这个数字来看，我们国家的贫富差距应该在缩短，我们老百姓应该在不愁吃不愁穿的基础上正在向第一世界国家靠拢，可是事实呢，就象是我一个朋友所说的：＂我几年前吃宫保鸡丁是６元，现在是１８元左右，可是我的工资没有翻３倍啊；我把钱都投到了基金里，既然国家经济在增长，那我应该是赚钱的，可是我的钱呢？钱呢？！＂老百姓不懂深奥的经济学，可是生活中的种种却是与国家的统计背道而弛的，这又说明了什么？说明了老百姓活的不明不白！可是我们不准集会，不准游行，我们的言论自由却又让我们无处申诉．这有点让人懊丧，我们还不如封建社会老百姓活的明白，那个君主集权的时代，百姓活的好，赞扬皇帝，活的不好，矛头指的也是皇帝，而我们赞扬或批判谁？共产党？共产党在哪儿？共产党离我们很远又好象时时刻刻就在我们身边，只能说我们活的如此虚幻．当然我只能说到这立即停止，往下的话我是不敢说的，也不知道该怎么说，汶川地震和暴雪动荡了中国经济，天安门聚集的人们真真正正的表现了一把爱国主义情怀，我们捐款因为我们知道：即使我们不捐款我们还是买不起房，还是吃不起牛羊猪肉，当然捐款是应该的，我们到底是一家．网络上有人说共产党有钱，却让华人华侨国内公民去捐款，然后就是痛骂，也有人维护政府，赞扬我们伟大的祖国，我觉得他们都是柯南，不动声色中已然看出了真相，央视里继续播出祖国蓝天一片好，国民生产总值稳固增长．可我糊涂了，我真的不明白真相是什么，连相信与不相信我都糊涂的选择不了．奥运会也马上要召开了，是否能对中国经济起到冲击我在拭目以待，但我老觉得中国经济好象已经处在崩溃的边缘了，不自觉的总会有种小小的绝望．我没有精神病，老年痴呆症我也时候未到呢，我以一个身体和精神都正常的小市民的身份在记录也在观望着中国的经济，期望的是不管在发展还是在衰退，政府能告诉我们真相，我们才会愿意彻心彻骨的拼我们一生去繁荣或挽救我们中国的经济！

 

（这只是我微不足道的想法，里面有一点我微不足道的牢骚，反对的请不要对我人身攻击，支持的也不用对我人参攻击）

这是我第3次打玻璃,只是这次我没喝酒,很疼.该滚蛋的时候了

昨天早上妈妈回老家了,我一个人如愿的躲在了这个家里.今天早上很早醒了,起来时却摔在了地上,号啕大哭不能起来.不是因为疼,而是因为不疼,是因为我居然找不到疼的感觉了.妈临走的那个夜里,我轻轻的没有一丝声音去厕所,然后悄无声息又回到了床上,那边屋子的灯光却亮了,原来她在防备着我,她推开门说我偷了她的钱,我大声嚷嚷气愤至极.几分钟以后我安静下来了,我觉得无所谓了,我何必解释什么.我毫无理想追求,毕业这么久没有工作,我还解释什么?!曾经与所有家人在一起的时候,大人总会提起他们与我、姐姐、二姐小时侯一起的时光，听了以后，很长时间我都在努力的回想过，可很遗憾，小时候的记忆一点点都没有在我脑中残留过．看着珊珊和欣欣，我真的找不到一丝亲切，是那件事让我冷血了么？这几年上大学的时候，有一段时间和一个很好的朋友总陶醉在酒里，不管是欢笑疯狂或是大哭，我可以什么都不管的去表达我的感受，可回到了家里，我只有一种表达方式，就是沉默．我也曾很想努力的试着放出自己的情绪面对家人，但无法做到，在家里我冷静的让我窒息，我窒息的让我害怕，我害怕的让我只想赶紧逃离这里．我逃离了５年后还是回到了这里，我是孙子、儿子、侄子、弟弟、哥哥、舅舅，我有这么多身份，我却一样也胜任不了．如果我再一次离开，我想我会是最自私最没有责任感的人，我挣扎着，我在这里痛苦的编织着离开以后的未来，所以我不得不离开．只是有一件事，我对长辈们，我对姐姐们，我对妹妹们，我对我的侄女儿的冷漠是因为我对我自己的厌恶，我终于明白了．

花与鸟,这是春天的一对伴侣.六月,已过了草长莺飞的季节,但蓬勃的生气却是越来越浓重,花因此而倍加鲜艳,鸟因此而更加生动,含蕴着深深的禅意.释迦牟尼曾拈花示众,众皆默然,唯有摩诃迦叶破颜微笑,释迦牟尼便认为他开悟了,于是把禅宗大法传给了迦叶.百丈怀海的师傅马祖道提问他时,他如实说野鸭子飞过了头顶时,却被师傅扭住了鼻子,他痛的嗷嗷大叫,师傅怒斥:又道飞过去也,他的心中顿时划过了一道明炽的闪电,他开悟了.通过拈花和飞鸟,两位大师居然悟出了佛法,在我们常人看来,简直是不可思议的事.只能说,禅师和我们常人存在着思维的代沟.得道的禅师就是从常人多元的思维中释放自己,回归单一,空的境界.其实人刚生下来的时候本在佛陀,但在语言和意识成型以后,就脱离了.生活在现代中的我们,别说佛法,连和尚都不曾见过几个,但是,花鸟却就在我们身旁,随处可见.确实随处可见,可谁又真正的体会一番呢.土地中的玫瑰不管多么娇艳,生活的也是青草般朴实,天空中的雄鹰无论怎样展翅,也只是为了在浮云下生存,这些不是禅意,可当我们明白这些的时候,心灵也会得到升华.花侬鸟语,侬出平静,语出祥和,在我们追逐梦想的时候,它们就是自然的漂白剂,洗涤掉暴躁贪婪,或许在那时候,我们就能明白了花侬的是什么,鸟语的为哪些.从对着窗外发呆回过了神,我想起了喝酒的日子,迫切的想再接着酩酊大醉.

 

今天孩子节,随便写了这么个东西,献给象我一样23岁还是孩子的孩子们吧

终于到达了此行的最终目的地---宁波.在杭州的两天里我有了提早回京的念头,而且势在必行,即使是来到了终点,也没有被挽留住的感觉.我并不知道是对南方城市的失望让我这么想回去,还是不适应的缘故,总之错误发生了.在阳光明媚的午后,我终于走进了传奇色彩颇为凝重的西湖,从湖畔过了断桥,信步在白堤,仅仅是不到一刻钟,毅然决定打道回府.熙熙攘攘的人群中我不知道是否有那么一种人---想要在西湖中寻觅传奇,从中感受传奇,然后保护这传奇,而我只看到了毫无虔诚之心的一群行尸围绕在西湖,蹂躏着这潭湖水.我想,如果许仙身处在这噪杂之中,即使是白娘子也无法让他想到爱情.当天夜里,虽然雨水稍猛,我也没有犹豫奔去了西湖,没有俗人俗物的打扰,我才敢望向湖中,那一刻的宁静才是我想要的,虽然代价显高.其实南方有很多城市都是我很想去探访的,但窥一斑知全豹,那些纯净的古气息已经被现代的人们扼杀,荡然无存.我有心去寻找,却无力的败倒,揪心的痛!从北京到杭州,路过了德州-徐州-嘉兴,路程走的越远,我越在现代和古代之间迷失,古城之上竖立的一幢幢没有生气的房屋更像是废墟,掩盖了自己先人们的文明,然却也没有造出该属于自己的那一方热土,这就叫自欺欺人吧.孙权的谋士曾劝谏"勿逞蕡育之勇,误霸王之策",现代的中国人早已放弃了蕡育的勇猛,也丢掉了为天下的智慧,糟蹋着祖先的遗产以谋求生存,等于向世界宣告了我们已摆脱了炎黄子孙的荣耀.我时常想,为什么只有两百年文明的美国却可以制造出今天可以夺全世界之目的辉煌,纽约华盛顿的现代城市气息即使是北京上海也无法比肩,不要跟我说努力吧,我认为这是民族荣耀感的问题,在这里的日子体验到了一种名叫自掘坟墓的感觉.上有天堂,下有苏杭,彼时,那美景西湖,今日,含恨唏嘘作古.一吐为快,却也悲伤,此刻,我想到了北京,更想回到属于我的北京.

3.28的考试让我这几天备加用功,我很想通过这门课程以证明我的努力没有白费,这是题外话.4月初要去沿海城市宁波,终于确定好目的地了.不知道是偶然还是必然,偶然是因为在宁波大学的高中好友跟我通了一次电话后让我决定了,必然的是既然我的名字就是宁波那么肯定要去那个城市走一遭了,这好象冥冥中的安排一样，期待着也兴奋着．这次远足不是为了玩一通，也不是为了去找豆包叙旧，但真正我到底是去做什么，我自己也不太明白，读万卷书行万里路，然此千里的旅程能使我体会些什么，感受到什么，没有目标的过程或许在到达了终点时会收获到额外的什么．唯一让我担忧的是那次通话中豆包提到的一件事，说有个女的对我感兴趣，我不知道千里之外的那个女子怎么会对一个素未谋面毫无关系的男人有了好感，这让我想到我的以前，让我觉得这些事情幼稚又好笑．我想我到了那里之后与人保持距离，然后做自己的事就可以了吧，希望不要因这种小小的插曲干扰了我这一路的风景感情．应该给方勇带个礼物吧，毕竟他很支持我这次远足，不过能否就看他的运气如何了，因为礼物我也是跟着感觉走的，没了感觉也就没了礼物，天堂众人呢，由于人数太多，只能尽我所能了．最后祝福我自己回来时可以满载而归！